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【考研心路历程】法律,一个准妈妈的辞职考研梦

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发表于 2013-7-1 16:54 | 显示全部楼层 |阅读模式
  深知其不易,所以格外珍惜
  终于在4月24号中央民族大学研究生网站上,看到了录取结果。我的心就开始不停得颤抖,如泰戈尔所说“无名日子的感触,攀缘在我的心上,正像那绿色的苔藓,攀缘在老树的周身”。一路走来的点点滴滴,不断的回放在我的脑海中,深知这样的结果是如此来之不易,以至于我的内心整整一下午,始终平静不了。
  莱辛说“走得最慢的人,只要他不丧失目标,也比漫无目的徘徊的人走得快。”虽然,在法律方面,我起步的晚,走的慢,但是,我始终不停得在向它靠拢,我清晰的知道,自己的梦想就绽放在法学院。
  自2008年毕业,到参加2013年的研究生考试,我离开学校已经快五年了。本科物理学毕业的我,选择了当一名高中物理老师。业余时间,我还是延续了一介书生的癖好,喜欢翻阅书籍。书籍之于我,是一份必不可缺的粮食。没有书籍的滋润,我真切的感觉到精神的匮乏。不知从哪天开始,我对法律发生了浓厚的兴趣。那些在别人眼中,或许显得枯燥乏味的文章,在我眼中变成了一道风景,我如饥似渴的读着这些文章。常常是下班过后,直奔国家图书馆,一直看到闭馆的音乐响起,我才收拾纸笔意犹未尽的往外走。休息日,我就一头扎进图书馆,从早晨一直呆到晚上,在法律的海洋里尽情的遨游,常常是“爱将身心寄书笺,夏阳冬雪每忘餐。”西窗法语,法治的罗马城,木腿正义,文明就是讲道理,这些书,唤醒了我一颗法盲的心,我慢慢体会到,法律是一种信仰;法律对于国家,对于公民个人的深刻意义。我暗下决心,有机会,一定踏入法学院,实现做一名“法律人”的梦想。

  2012年,我怀孕了,怀孕的第六个月,我辞掉工作,回去婆家养胎待产。和我一起离开北京的,除了肚子里的未出生的宝宝,还有一箱子书。终于有一大段完整的岁月可以用来静心学习了。我知道,命运的一次转机,悄然来临。我格外珍惜这来之不易的休息时间,系统的自学了民法,刑法,法理学和法律史。越是深入的学习,才知道之前阅读的那些大众化的法律书籍是如此的不够,想深入专业学习法律的意识就越强烈。我挺着大肚子,拿起一个小木头板凳,就坐在院子的角落里背政治,背英语。自从工作之后,基本就是和物理打交道,英语单词看起来都显得特别陌生。这时,我想到了邓亚平,她退役后到清华读书时,英语几乎是一张白纸,连认字母都吃力,不过后来她还是成功的从清华外语系毕业,而且完成了剑桥大学的博士学位,我想,世界冠军都能如此的坚持不懈,埋下头吃苦,那我还有理由退缩吗?坚持是最伟大的品格之一,既然我选择了考研,那就一定要坚持下去,因为这条路是自己选的,无论前方是否风雨兼程,我也一定要把它走完。
  农村虽不封闭,但仍封建。在他们眼里,女人能生孩子,有一份工作上个班,就不赖了。家里有时候来村里人,看到我坐在房檐底下,哇啦哇啦的背英语,就笑话我,“姑娘,这都要当妈了,还读书啊?”我知道他们没有恶意,就是觉得新鲜,于是就打趣的跟他们说,“这是胎教,我现在读英语,宝宝出来了英语就能特别棒。”我不想给他们解释,深入我骨髓里那种对于知识的渴求,只能坚持一个人在村庄里的努力。没有什么资料,我就上百度文库,把近10年法硕的真题一套一套的抄下来;想深入求解一个概念,我就到各个网站上搜索相关文章。有时候,碰到一个案例,实在想不通,又没有人能够指点,就只能自己反复的思考,反复的看法律条文,直到自己觉得差不多想通了,才能安然睡去。

  我平常不出门,白天有时候下地去帮忙点农活,摘些茄子豆角,掰些玉米什么的。晚上守着一盏昏暗的灯,为着心中的目标,埋在书本里。上庄稼地的时候,我也是随身带着小本,时不时温习一下英语词汇和法律名词。身处僻远的乡村,人们很少有时间观念,天一黑,人们就坐到炕上,不是看电视就是睡觉去了。我害怕自己浑浑噩噩过一天,什么也没有学到,就给自己牢固的树立了一个时间观念,每天睡觉前都要求自己给自己复述一遍,当天所学知识。我知道,如果不好好的把握当下有限的时间,日子过得,就如同村里人所说的,“一晃就是一年”。
  我不害怕物质的艰辛,但是我畏惧精神的妥协。我一再告诉自己,我和法律是有缘分的,法律已经隐约而微妙的在我内心留下印记。我是一个固执的人,只要觉得自己的想法没错,就一定坚持下去。我给自己找到了很多与法律有缘的借口,即使牵强附会,也能安慰自己。我不想让现实劫持我的梦想,苟且的活着。我就是一介书生,独立的思想让我觉得人生有意义。
  一月份,我自己去了北京参加考试。找到一个老朋友,在她那里借宿了两晚。考完之后,我又坐上北上的火车,匆匆的回家,因为,宝宝还在炕上等着妈妈哄呢。
  接下来没多久,就赶上了过年,时间过得还算很快。过了初七,差不多回来过年的人,又一个接一个的走了。我守着宝宝在家,我想,等到成绩出来以后,再决定何去何从吧,毕竟宝宝还小,北方的天又太冷,出远门怕冻着他。而且,北大是自主划分,三月初就能出来结果。于是,就这样,一直等到三月。我在期盼着一个结果。我想,这个结果,对于我的意义,和怀里宝宝一样重要。

  等待的过程,总是显得那样的漫长,那样的充满悬念,让人忐忑和不安。三月份北大的成绩出来,我344分,差录取线360整整16分。这意味着我的希望彻底落空。听着呼啸的寒风吹彻屋后山梁上的枯枝,我的心像掉入了一个冰窖。希望在现实面前摔得粉碎,看着镜子里自己青黑的眼圈,干燥的皮肤,憔悴的脸庞,泪水在脸上拉成了一条线。看着自己一个字一个字写成的读书笔记,再看着怀里刚刚三个月的宝宝,我的泪水忍不住的一遍又一遍的流淌。我是多么想,身体力行,用自己给宝宝做一个榜样:活出一种状态,一种不麻木的状态,即使孤独却能执着的守望着精神家园。无论处在什么境遇,不要放弃自己,要勇于坚持梦想。可是,此时的我还是一个榜样吗?
  一切敏感纤细都只是徒增我的痛苦,我知道了现实的残酷,我所怀揣的梦想不过只是一份浅薄而已。我非常痛苦,难道就这样结束了?如果,我不曾痴情于梦想,如果我不曾认真的思考过,那么我可以坦然的接受一切。然而,我是如此的相信,我就像陶渊明笔下的那只小鸟, “误入尘网”,一定会“倦鸟知还”的。我太明白,工作以后,想能静下心来学习的机会不多。特别是,有了孩子以后,很少有母亲能腾出时间和精力,来充实和丰富自己。

  心中涌起无限的沧桑感。女人三十,还有机会让生活按照理想的轨迹走下去吗?徐志摩说,“得之,我幸;不得,我死”,我想,失去了梦想,我的勇气,我的憧憬,我的心灵,真的会一个接一个的死去。
  然而生活不像电影,总是有一个温馨的结局。现实永远是,无论结局如何,无论你愿不愿意,都不得不接受,不得不承担。
  失落,还是绝望,不知道自己是在怎样的一种情绪中度过接下来的两个多星期的。3月中旬,我回到北京。很快的,找了一份工作,开始上班。虽说是上班,可是心里空无着落。每天下班,看着路上行色匆匆的人群,我的内心无比的失落。惶惑又茫然的度过一天又一天。逼着自己投入工作,把考研看成是一个可有可无的结果。只是,我如此清晰的记得从备考到考试结束的每一天,它就刻在我的脑海里。它不是一次普通的考试,它关系到28岁之后,我还有没有机会再接受教育,在为人母之后,还能不能坚持追求梦想,关系到我的人生道路。我所有的焦躁与不安,茫然与期待,与其说是看重这次考试,不如说是看重它可能给我带来的深远影响。28岁,早已过了轰轰烈烈的年纪。生活平静的像一池子微波不兴的水,一切都像是设定了闹钟一样,到什么点做什么事情,却毫无想象的空间。
  老公和我说,可以试试调剂。试试吧,我想,或许还有一线转机。其实,学校对我来说,已经不是那么重要,我只是执着的想踏进法律的殿堂,其他一切都无所谓的。只要还有机会,我一定要全力以赴。

  然而调剂之路,尤为漫长。我尝试了三个学校,却很久都没有消息。最终,在我以为坚持不下去的时候,中央民族大学给我发过来面试的通知。接下来的二十几天里,初试,复试,等待公布结果。终于,在五月中旬,我收到了民大的录取通知。那一刻,喜悦的泪水,迅速的模糊了我的双眼,滚烫的泪珠潸然坠落。我知道,那一刻,我真的是心生欢喜,感觉到了幸福。再也不会有那样一整段的时间,饱含热情与信仰,心无旁骛,单纯固执的,认定一个目标,执着的付出,无论是汗水还是泪水。
  最终,命运没有放弃我。今生今世,我和法律还是有缘分的。在追求梦想和真理的道路上,我虽行进缓慢,却未曾止步。虽然,追求梦想的时候,我年龄有点大,经的路有点弯,走的有点慢。
  我永远怀念这样的一段考研岁月。曾经的坚持和努力,曾经的泪水和汗水,曾经的动摇和感动。因为深知一切来之不易,所以格外珍惜。
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